Анекдоти на інші теми
Гуляють по лісі Шрек, дюймовочка і Білосніжка
Гуляють по лісі Шрек, дюймовочка і Білосніжка. Гуляють-гуляють і виходять на галявину. Ні цій галявині стоїть хатинка-правди. Той хто в неї заходить чує про себе всю правду. Перша в хатинку зайшла Дюймовочка, через декілька хвилин вибігає вся в сльозах:
- Я взнала, що не є найменшою у світі, є ще хлопчик-мізинчик.
Наступною в хатинку пішла Білосніжка. Ситуація повторюється. Через декілька хвилин вона вибігає у сльозах:
- Я не найкрасивіша у світі, є ще сонна красуня, вона найгарніша.
Останнім у хатину пішов Шрек. Через пару хвилин він виходить, весь в нервах:
- А хто такий Ющенко!?
Дзвінок у двері
Дзвінок у двері.
- Добридень , це ваші сусіди знизу.
- Ну?
-У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, захворієте і помрете…, а якщо ви не умрете, то ми вас самі вб’ємо!!!
Підемо сьогодні в бар?
Підемо сьогодні в бар?
- Ні. Я не хочу, йди один.
- Я один не можу
- Чому?
- У мене грошей немає…
Наталя, перестань
Наталя, перестань гризти нігті…. на ногах….. в діда…. і взагалі, відійди від труни!!!!!!!!!!
Маршрутка
Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.
Винайшли учені прилад
…Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: “Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?”. Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: “Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось”. Не став бити. Запросили росіянина і говорять:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: “Може ще з ноги додати?”
Тиха година в дитячому садку
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Ваня.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!
Приходять два естонці в публічний дім
Приходять два естонці в публічний дім, запитують:
- Кого тут можна за 5 крон?
- За 5 крон ви можете один одного.
Через 30 хвилин естонці знову приходять:
- А кому 5 крон віддавати?
Міняю
Міняю 40-літню дружину на 2-х 20-ти літніх. Варіанти 4 по 10 не пропонувати
Реклама
Реклама:
Надішліть чотири кришечки від унітаза і ви отримаєте безкоштовний рулончик туалетного паперу.
Сьогодні весь вечір
- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.
На заводі пластмас
На заводі пластмас налагодили випуск шпильок для лисих жінок. Вони чудово кріпляться на голові присосками.
Найтяжчі муки
- Яка жінка пережила найтяжчі муки за всю історію людства?
- Мама Карлсона, під час пологів.
Магнітофон
Хлопець і дівчина їдуть у ліфті:
- Ви знаєте, через вас я втратив спокій, не можу нормально спати. Ходжу, як тінь, по кімнаті, я просто сам не свій…
А вона йому відповідає:
- Скажіть це краще моєму батькові.
- То це ВІН цілими днями вмикає на всю гучність цей ідіотський магнітофон????
Шахи
- Як треба ходити у грі в шахи, щоб створити суперникові морально-психологічний дискомфорт???
- Під себе!
Куме
- Куме, а чого ваша свиня без задніх ніг бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
Лондонське таксі
Сідає в Лондонське таксі клієнт і каже до шофера:
- Завезіть мене в Золочів!? Даю 10.000 фунтів.
Таксист дивиться по карті, де в Лондоні Золочів і не може знайти.
Клієнт каже:
- Даю 500.000 фунтів- тільки завезіть.
Таксист давай визвонювати до диспетчера, всі довідкові служби Лондона, але Золочева не може знайти.
Клієнт:
- Даю мільйон фунтів, тільки завезіть вже в той Золочів…
Таксист:
- Вас куда саме, Вокзал, Ентузи, Вороняки?
Приїхали японці в типове радянське місто
Приїхали японці в типове радянське місто і дивуються: “У вас так цікаво
оформлені будівлі - на стінах величезні круги”. Їм відповідають: “Це тому що
архітектори на кресленнях каву п’ють”.
Канікули
Канікули
- Де ти провів канікули, Роджер?
- Перші три дні - в Альпах.
- А інші?
- Інші - у гіпсі…
Приходить бомж до священника
Приходить бомж до священника:
- Отче, я більше ніколи не буду матюкатись!
- А я, сину мій, більше ніколи не буду бігмитись!
- Пи*диш!
- Бігме!
Якось по мобільному до вчителя-поліглота
Якось по мобільному до вчителя-поліглота Олега Паламарчука подзвонила одна його знайома:
- А ти чому вчора не прийшов? Але скажи коротко, бо у мне залишилося мало на рахунку.
- Йшов…вулиця…ніч…стовп…аптека…додому.
Вірменське радіо питають
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
Інтерв’ю
Інтерв’ю.
Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!…
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я нею…
Сторож в фруктовому саді
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.
Мужик миється в душі
Мужик миється в душі. Дзвінок в двері - сантехнік прийшов. Мужик, як був голим, пішов відкривати двері. Дивиться в глазок, а там нікого. Сантехнік дивиться в замочну скважину:
- ну що, кучерявий, ніс звісив? Прийде мама, скажеш, що сантехнік приходив.
На ринку
На ринку:
- Бабцю, а що це у вас за ягода?
- Чорна смородина!
- А чому червона?
- Тому що зелена!
Попав мужик в лікарню
Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
- Чого тобі?
- Марка поштова є у вас?
- А марка навіщо?
- Після обіду звик почитати що-небудь.
Дитинка народилась, Оксанкою назвали
- Дитинка народилась, Оксанкою назвали.
- Красиве ім’я!
- Та ім’я то красиве, але хлопець з ним ще намучиться!
Вчора з дівчинкою познайомився
- Вчора з дівчинкою познайомився!
- Красуня?
- Нето слово…
- Страшна?
- То слово…
Зустрічаються двоє друзів
Зустрічаються двоє друзів:
- Прикинь, поспорив вчора сам з собою, що курити кину…
- Ну і як?????
- Та, на пиво попав.
Телефоністка
Телефоністка:
- Номер, який Ви викликаєте, не відповідає…
- Що, зовсім??
- Ні, блін, перші дві цифри відповідають, а інші мовчать!!!