Анекдоти на інші теми
Вбігає в магазин маньяк і кричить
Вбігає в магазин маньяк і кричить:
- Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
- Зіна.
- Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
- Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…
Друга світова війна
Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.
Дзвінок на домашній
Дзвінок на домашній:
- Ало, Вася, ти де?
Сидять два наркомани в одного вдома
Сидять два наркомани в одного вдома, вкололись і тут перший каже:
- Вась! Вали звідси!
Через годину:
- А я не звалю!
Через годину:
- Якщо не звалиш я на тебе собаку натравлю!
Через годину:
- Я все одно не звалю!
Через годину:
- Шарік фас!
Через годину:
- Гав!
Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно
Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно:
- Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться…
Любить просто мати
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.
Священник попросив
Священник попросив, щоб таксіст підвіз його в потрібне для нього місце. Дорога була жахлива, тому машина на кожному кроці зупинялася. І при кожній зупинці водій казав:
- А йоб твою мать, А йоб твою мать…
Священник каже:
- Треба казати “Господи поможи, Господи поможи”.
Водій послухав священника і почав казати “Господи поможи”. А після цього машина як урве, як загазує….. і тільки було чути голос священника:
- А йоб твою мать!!!!
Я багато читав про шкідливість алкоголю і тютюну
- Я багато читав про шкідливість алкоголю і тютюну. З Нового року я обов’язково кину.
- Що? Пити чи курити?
- Читати.
Йде гуцул горою
Йде гуцул горою. Дивиться - чоловік рачки біля кущів ходить:
- Гей, чоловіче, що робиш?
- Да вот грибочки, ягодки собираю…
- А ти їх, москалю, садив?!
Лежить Іван з Марусьою
Ніч. Лежить Іван з Марусьою, тай питає:
- Марусю… ти бачиш зорі?
- Бачу Іване.
- То чого лежиш? Вставай палатку спи*дили!
Прийшов дід до священика на сповідь
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Одна старша жінка
Одна старша жінка висловлювала перед учителем-поліглотом Олегом Паламарчуком своє невдоволення поведінкою сучасних дітей:
- Комп’ютер, Інтернет - це прокляття нашого часу! Раніше діти проводили свій вільний час на природі, а не в Інтернеті, де купа насильства і сексу!
- Так, - погодився учитель, - раніше діти природно ганялись один за одним, природно билися і природно бавилися у тата і маму.
Прибігає орк в Діон і кричить
Прибігає орк в Діон і кричить:
- Виходіть сто ельфів з міста, битися будемо!!!
Вийшли сто ельфів. Через пів години орк повертається і кричить знову:
- Виходіть сто ельфів з міста битися будимо!!!
Вийшли ще сто ельфів. Через пів години орк знову повертається:
- виходь ще сотня!!!
Тут в місто вповзає трохи живий ельф і кричить своїм:
- Ельфи!!! Не ходіть туди!!! Їх там двоє !!!
На орка напали п’ять ельфів
На орка напали п’ять ельфів. Двоє тримали йому руки, двоє - ноги, один - голову. Орк дивом відбився. Диво боліло три дні і заважало ходити.
Нічний напад орків на табір ельфів
Нічний напад орків на табір ельфів. Повний безпорядок. Крики. Суєта. З одного з наметів вискакує гола ельфійка з луком. Пара орків стоїть і задумливо на все це дивиться.
Ельфійка:
- Що втупилися? Голих Ельфійок ніколи не бачили?!
Орк:
- Та ні, нам просто цікаво, звідки ти стріли діставати будеш?..
Приходить бабця до магазину
Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..
Чоловіка судять
Чоловіка судять за самогоно-виріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!
Жених
Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна.
Чому жінки так багато часу
— Чому жінки так багато часу і грошей приділяють зовнішньому вигляду, а не інтелекту?
— Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж дурних.
Їдуть в електричці троє чоловіків
Їдуть в електричці троє чоловіків і дві жінки — молода й стара. Заїжджає електричка в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним — звук ляпаса.
Молода думає: “Це ж треба, стару цілують. Нема, щоб мене поцілувати!”
Стара думає: “Ох і молодь пішла. Цілуються з першим-ліпшим!”
Перший чоловік думає: “Ще раз у тунель заїдемо — ще раз поцілую”.
Другий думає: “Ще раз поцілує — ще раз вріжу!”.
Третій думає: “Ще раз вріжуть — на наступній зупинці вийду!”